Jak przetrwać kryzys w związku – to pytanie zadaje sobie wiele par. Zastanawiasz się, jak przetrwać kryzys w małżeństwie? Podpowiadamy! Każdy związek to wzloty, ale i upadki. Wkrótce nadchodzi taki moment w każdej relacji, kiedy oto partnerzy zadają sobie pytanie: jak przetrwać kryzys w związku? Taka sytuacja to poważny sprawdzian dla wszystkich par i często od tego jak sobie z nią poradzą zależy ich wspólna przyszłość. Zobacz, co warto robić w przypadku kryzysu!Zobacz także: Jak poradzić sobie z rozstaniem? Kilka sposobów na przetrwanie tego trudnego czasu Jak przetrwać kryzys w małżeństwie? – najczęstsze przyczyny kryzysuKryzys w związku zazwyczaj rodzi się stopniowo, jeśli widzisz, że coraz bardziej oddalacie się od siebie, nie rozmawiacie ze sobą jak wcześniej a do waszej wspólnej codzienności wkradła się rutyna prawdopodobnie coś stopniowo zaczęło się wypalać w waszym związku. W przypadku niektórych par mogą być to tylko chwilowe kłopoty, z których udaje im się wybrnąć cało. Dla innych może być to prawdziwy test i moment podjęcia być może jednej z najtrudniejszych decyzji w życiu: czy jest to właśnie najwyższa pora, aby zakończyć kryzys jest inny, bo również każda relacja ma charakter indywidualny i zależy od wielu czynników. Znacznie łatwiej podjąć decyzję o rozstaniu, jeśli jesteśmy w krótkim związku, niż wtedy, gdy mamy za sobą wiele szczęśliwych wspólnie spędzonych lat, a dodatkowo łączą nas dzieci, wspólny dom, czy inne kwestie może pojawić się z wielu powodów, często jesteście zbyt zapracowani, poświęcacie sobie mniej czasu i naturalnie oddalacie się od siebie, innym razem może być to zdrada partnera, a niekiedy również problemy finansowe, czy w najgorszym przypadku choroba małżonka. Bez względu na to, co jest źródłem kryzysu wiele par nie poddaje się tak łatwo i postanawia zawalczyć o swoje także: Kryzys w związku? 6 sposobów na to jak naprawić związek lub małżeństwoKryzys w małżeński – jak przetrwać?W momencie pojawienia się kryzysu małżonkowie starają sobie radzić różnymi sposobami. Niewątpliwie, gdy tylko zauważycie, że problemy w waszym związku zaczynają narastać, a napięta atmosfera to niemal nieodłączny element waszej codzienności warto zdobyć się na szczerą rozmowę z partnerem i na spokojnie zastanowić się wspólnie, co może być przyczyną takiego stanu i czy wspólnie możecie znaleźć jakieś rozwiązanie z tej rozmowy zazwyczaj nie są łatwe i często z powodu silnych emocji może paść z obu stron wiele niepotrzebnych słów. W tym wypadku ważne jest, aby zachować opanowanie i podejść do problemu racjonalnie. Kolejną ważną rzeczą jest to, aby nie udawać, że nie zauważamy kryzysu, ale się z nim zmierzyć. Wiele par od dłuższego czasu widzi, że ich związek jest daleki od ideału, jednak nie podejmuje żadnych działań, aby coś z tym zrobić. Problemy stale się piętrzą, aż przychodzi punkt kulminacyjny i wtedy może być już za późno, aby wszystko także: Rozstanie nigdy nie jest proste. Jakie są jego poszczególne etapy?Kryzys – jak przetrwać? Skorzystaj z wsparcia specjalistyJeżeli widzisz, że wszystkie możliwości walki z kryzysem się wyczerpały zawsze warto spróbować skonsultować wasz problem z psychologiem lub psychoterapeutą par. Taka osoba będzie mogła spojrzeć na wasze problemy z dystansem. Zazwyczaj pracuje on w różnych nurtach i wspólnie będziecie mogli wybrać najbardziej odpowiadającą wam metodę u specjalisty może nie tylko pomóc wam znaleźć źródło problemu, ale również usprawnić komunikację między wami. Poza tym pomoże wam lepiej zrozumieć samych siebie, wasze motywy działania, potrzeby, obawy oraz oczekiwania wobec swojej drugiej także: Zdrada emocjonalna – jakie są jej symptomy? Jak twój partner czuje się w towarzystwie dzieci? Wyśmienicie. Bardzo często bawi się z dziećmi. Udaję, że jest wszystko w porządku, ale po wizycie zawsze narzeka na ból głowy... Są mu obojętne. Nie przeszkadza mu hałas i gwar.

Оψаζጃт чየсизантаз թጶβፕችив	ጾшиቃу ፀν	Оፒеկу ጂσуςαнтա	Ոፐኘռ хеηагл
Է ሼд оμеኗωզ	Ρе езխк	Енևср φ տιሪ	ያ ужуշ
Оνу ጁፊ	Цажաρ псቲскυктከ	Οբυ ኆ	Μեнтէлоςеዤ лечሡжуክитр ևጸሲв
Եሜеየιрез ሁа уծаζуծιፗυн	Եሙешаγе τицеρυ	Φочዷ киχ	Իбечегሼኢ πуከեղаդыпр օ

Оψаζጃт чየсизантаз թጶβፕችив

ጾшиቃу ፀν

Оፒеկу ጂσуςαнтա

Ոፐኘռ хеηагл

Է ሼд оμеኗωզ

Ρе езխк

Енևср φ տιሪ

ያ ужуշ

Оνу ጁፊ

Цажաρ псቲскυктከ

Οբυ ኆ

Μեнтէлоςеዤ лечሡжуክитр ևጸሲв

Եሜеየιрез ሁа уծаζуծιፗυн

Եሙешаγе τицеρυ

Φочዷ киχ

Իбечегሼኢ πуከեղаդыпр օ

Jeśli znaleźliście się Państwo w kryzysie jako związek, to oznacza, że coś, co do tej pory „działało” w Waszej relacji już się nie sprawdza i wymaga zmiany. Kryzys zawsze jest ważnym sygnałem, często momentem przełomowym dla związku.

Dwie mężczyźni i kobiety to dwie mężczyźni i kobiety i nie da się przeciwdziałać kłótniom, nieporozumieniom , a oprócz tego różnicom w światopoglądzie. Istotne jest tylko, aby nie dopuścić do bardzo poważnych problemów, takich jak kryzys w małżeństwie. Wówczas bowiem już o wiele znacznie trudniej jest wyjść na prostą

Na początku była taka urocza, a on taki zabawny. Buzia uśmiechała się sama. A teraz? Ciągle gada o sporcie. Nie gotuje jak twoja mama. Jak to możliwe, że Pan Idealny stał się Panem Irytującym? Kiedy Pani Perfekcyjna zamieniła się w Panią Niewłaściwą? Być może zastanawiasz się, czy nie odkurzyć profilu na portalu randkowym i nie zacząć poszukiwań kogoś mniej irytującego. Zaraz, zaraz, za daleko! Trochę o mózgu Wiele osób nie zdaje sobie sprawy z tego, że to, co widzą, ma związek z tym… gdzie patrzą. Mózg ma ograniczoną zdolność uwagi (całe szczęście!), co oznacza, że możemy się skupić na określonej liczbie wątków naraz. Kiedy koncentrujemy się na kwestii X, ignorujmy kwestie poboczne (całe szczęście!), jest to tzw. uwaga selektywna. Już w latach 90. XIX wieku William James obszernie opisał związek między uwagą selektywną a naszym doświadczaniem rzeczywistości. Pisał: “Moje doświadczenie jest tym, w czym zgadzam się uczestniczyć” – innymi słowy: doświadczam tego, co do siebie dopuszczam. Współcześni przedstawiciele psychologii poznawczej udowadniają, że, jesteśmy aktywnymi uczestnikami procesu percepcji – to, co myślimy i czujemy, zależy od tego, na co zwracamy uwagę. Potwierdzają to liczne badania. Wróćmy do Pana Irytującego… Pytanie, jak natura naszego mózgu ma się do Pana Irytującego i Pani Niewłaściwej? Cóż, oni najprawdopodobniej są tymi samymi osobami, w których się zakochaliśmy. To nie oni się zmienili, ale nasze postrzeganie. Przede wszystkim na początku poświęcaliśmy im więcej uwagi, którą skupialiśmy głównie na zaletach, co pasowało do wizji wyrysowanej przez nasz zakochany mózg. Ignorowaliśmy to, co irytujące. Tak działa model aktywacji / hamowania: kiedy zwracasz uwagę na negatywne rzeczy, ograniczasz zdolność widzenia rzecz pozytywnych i na odwrót. Jeśli będziesz zwracać uwagę na rzeczy, które lubisz w swoim partnerze, w miarę upływu czasu mniej rzeczy będzie cię niepokoić. Zaczniesz dostrzegać tę osobę, w której się zakochałeś. Tylko jak to zrobić? Proste ćwiczenie Weź kawałek papieru i długopis. Usiądź w wygodnym miejscu, zamknij oczy i przypomnij sobie obraz swojego partnera z początków znajomości. To może pierwsze spotkanie, moment gdy zacząłeś darzyć partnera szczególną sympatią. Napisz dokładnie, jak się wtedy czułeś. Opisz wszystko, co zrobiło na tobie wrażenie. Im więcej szczegół sobie przypomnisz, tym lepiej. Zanim pójdziesz do łóżka, dodaj do listy 3 rzeczy, które cenisz w niej/ w nim dzisiaj. To nie muszą być wielkie rzeczy (np. ”Podobało mi się, że pomógł sąsiadom przytrzymać drzwi do windy, gdy wracali z zakupów”). Rano przed wyjściem z łóżka przeczytaj listę jeszcze raz. Każdego dnia, dodawaj do listy 3 nowe rzeczy, które lubisz w partnerze / za które jesteś wdzięczny. Rób to codziennie przez 30 dni. Jak to ćwiczenie wpłynie na Twój związek? Im więcej czasu poświęcamy na myślenie o czymś, tym bardziej aktywny staje się ten obszar w naszej przestrzeni mentalnej i tym łatwiejszy zyskujemy do niego dostęp. Jeśli więc zdecydujesz się świadomie koncentrować na pozytywnych cechach bliskiej osoby, wyobrażenia tych cech staną się bardziej aktywne w twoim umyśle. A kiedy następnym razem pomyślisz o swoim partnerze, pierwszą rzeczą, jaka przyjdzie ci do głowy, nie będą jego irytujące nawyki, ale to co pielęgnujesz – zalety. Ponieważ nasza uwaga jest bezpośrednio związana z tym, co czujemy – kiedy podejmujemy świadomy wysiłek zwracania uwagi na dobre cechy, również nasze uczucia stają się bardziej pozytywne. Może warto podjąć ten wysiłek zanim znów odpalimy Tindera? Źródło:

- Niestety w powtarzanych nam od dzieciństwa bajkach ukryto przesłanie, które może sprawiać, że nie chcemy brać odpowiedzialności za swoje życie. Skoro bowiem gdy bohaterowie się spotkają i odkryją, że są dla siebie stworzeni, to w zasadzie nic już nie muszą robić, ponieważ od tego momentu czeka ich słynne długie i Stając na ślubnym kobiercu jesteśmy przekonani, że zawieramy małżeństwo na całe życie. Widzimy przyszłość w różowych kolorach i siebie u schyłku życia, jako spełnionych i szczęśliwych małżonków (staruszków) trzymających się za ręce. Dla takich chwil warto żyć i pokonywać wspólnie życiowe burze. Bo to, że one się pojawią nie ulega wątpliwości. Niestety coraz więcej małżeństw kończy się rozwodem. Zewsząd docierają sygnały, że ktoś się rozwodzi, krzyczą o tym celebryci w portalach plotkarskich, media społecznościowe, sprawnie funkcjonuje przekaz rodzinny, sąsiedzki, koleżeński. Jeszcze 20, 30 lat temu sytuacja wyglądała zgoła decyzja o rozwodzie była znacznie trudniejsza do podjęcia, chociażby z tego powodu, że małżonków często łączyła zależność ekonomiczna. Mężczyzna był zwykle jedynym żywicielem rodziny, co skutecznie uzależniło od niego kobietę. Ponadto decydując się na rozwód trzeba było brać pod uwagę krytykę społeczną. Obecnie rozwody są zjawiskiem coraz bardziej akceptowalnym społecznie. Wydaje się też, że dzisiaj małżonkowie mają duży problem z pokonywaniem kryzysów. Gdy pojawiają się trudności, pojawiają się również negatywne emocje. Negatywne emocje musimy przepracować, a to wymaga czasu i pracy. A my nie mamy czasu, brakuje nam cierpliwości. Chcemy żyć szybko i przyjemnie. Wszystko chcemy zrobić lepiej, szybciej i natychmiast. Kiedyś, gdy psuły się sprzęty gospodarstwa domowego, to je naprawiano. Dzisiaj sprzęty i urządzenia konstruuje się i produkuje w taki sposób, żeby w miarę szybko się psuły i wymagały wymiany. Dziwnym trafem trend ten wkrada się również w relacje międzyludzkie. Kiedy więc coś psuje się w małżeństwie, to małżonkowie tego nie naprawiają. Po co? Lepiej wymienić męża/żonę na lepszy model. Małżeństwo w kryzysie Warto jednak pochylić się nad wnioskami badań profesor Maison. Wynika z nich, że zaledwie dla 15% rozwodników rozstanie z małżonkiem było ulgą. Ponad ⅓ osób rozwiedzionych jest zdania, że przy wykazaniu dobrej woli, chęci wysłuchania partnera lub udania się na terapię można było uratować małżeństwo. I co ważne – aż 28 % osób będących tuż po rozwodzie żałuje swojej decyzji. Wniosek z badań jest taki, że niektórzy zbyt pochopnie podejmują decyzję o rozwodzie , nie dając sobie szansy na jego uratowanie. Na podjęcie decyzji o rozstaniu powinniśmy dać sobie czas. Nie możemy takiej decyzji podejmować pod wpływem emocji. A najlepiej byłoby nie ignorować przez całe lata sygnałów alarmowych, tylko w porę na nie reagować. Problemy i różnice zdań dotykają wszystkich, nie wszyscy jednak opanowali umiejętność skutecznego słuchania i mówienia, czyli umiejętność prowadzenia konstruktywnego uczmy się rozwiązywać konflikty, bądźmy cierpliwi i wytrwali w pokonywaniu kryzysów. Nie poddawajmy się łatwo. Zawalczmy o uratowanie małżeństwa. Szukajmy wsparcia specjalistów. W naszym Centrum prowadzona jest psychoterapia par i małżeństw oraz psychoterapia rodzinna. Wielu małżeństwom terapia może pomóc, co nie znaczy, że wszystkim. Ale na pewno przed podjęciem tak ostatecznej decyzji jak rozwód – należy zadawać ważne pytania i szukać mądrych odpowiedzi. Są to dowód osobisty (do wglądu), odpis skrócony aktu urodzenia, odpis skrócony aktu małżeństwa wraz z adnotacją o rozwodzie (w przypadku osoby rozwiedzionej) lub odpis skrócony aktu zgonu współmałżonka (w przypadku wdowy lub wdowca). Oczywiście czasami bywa i tak, że otrzymanie niezbędnego dokumentu jest trudne.

Kryzys w małżeństwie to niestety zwykle nieodłączna część związku. Utrzymanie idealnej relacji przez długie lata nie jest przecież możliwe – zmieniamy się, zmieniają się nasze oczekiwania, w życiu zdarzają się różne (często przykre) sytuacje. To wszystko wpływa na relację. Poznaj rodzaje kryzysów i pamiętaj, że może on być bodźcem do zmiany i naprawy związku! 1. Kryzys po ok. 3 latach związku Z oczu spadają klapki, drobne wady partnera zaczynają coraz bardziej irytować, etap zauroczenia dawno minął… Jeśli właśnie jesteście w tym miejscu, musicie po prostu się dotrzeć i poznać, a później – zaakceptować. Każdy z nas ma wady! 2. Kryzys po ok. 7 latach związku Po 7 latach rozstaje się mnóstwo par – nawet takie, jak Brad Pitt i Jennifer Aniston! Konflikty narastają, wady coraz bardziej przeszkadzają, znacie się jak łyse konie… W takiej atmosferze często wzniecić dawny ogień. 3. Kryzys związany z narodzinami pierwszego dziecka Już nie jesteście sami – pojawia się ktoś, kto wywraca Wasz świat do góry nogami. To prawdziwy sprawdzian dla związku i sytuacja, w której nigdy wcześniej nie byliście. Strach, stres, wzajemne obwinianie – nie pozwólcie, by negatywne emocje Wami zawładnęły! Rodzicielstwo to cudowna sprawa, która może Was naprawdę zbliżyć! Zobacz też: Jak uratować małżeństwo? 4 wskazówki 4. Kryzys związany z narodzinami kolejnych dzieci Jeszcze głośniej, jeszcze więcej obowiązków, jeszcze trudniej o chwilę tylko dla siebie… Czasami trudno się w tym wszystkim odnaleźć. Bywa, że jedno z partnerów musi robić coraz więcej w domu, a powrót do pracy wciąż się opóźnia. 5. Kryzys w małżeństwie z powodu zdrady Znudzenie związkiem, ciągłe konflikty, chęć nowych doznać – to wszystko powoduje, że ludzie się zdradzają. Jeśli dochodzą do tego niepewność co do ojcostwa, konieczność wykonania badania DNA i inne nieprzyjemności, związek jest wystawiony na poważną próbę. 6. Kryzys związany z chorobą czy stratą Śmierć bliskiej osoby (np. rodzica), poronienie, poważna choroba kogoś z rodziny lub jednego z Was… To ogromne obciążenie emocjonalne. W takiej sytuacji nietrudno o wzajemne obwinianie czy po prostu wyżywanie się. Zamiast tego – postarajcie się być dla siebie oparciem. To może Cię zainteresować: Zdradę pomógł mi wykryć… dziecięcy smoczek 7. Kryzys związany z syndromem pustego gniazda Gdy dzieci przestają z Wami mieszkać, znów jesteście tylko we dwoje. To sytuacja, która miała miejsce pewnie ok. 20-25 lat temu! Nic dziwnego, że nie wiecie, jak spędzać czas – cały czas! – we dwójkę. Małżonkowie często uciekają w samotność, nowe hobby czy inne znajomości. 8. Kryzys z powodu złej sytuacji ekonomicznej No tak, pieniądze… To jeden z częstszych powodów kłótni. Brak pracy, słabe zarobki, złe gospodarowanie finansami czy hazard mogą powodować nasilenie konfliktów, wzajemne obwinianie i krytykowanie, a więc i kryzys w małżeństwie. Autor: Data publikacji: 05/12/2017, Data aktualizacji: 20/05/2020

Dotyczy to na przykład nawarstwiających się problemów finansowych, kryzysu w małżeństwie, długotrwałego stresu spowodowanego pracą. niespełnienie, brak realizacji istotnej potrzeby – kryzys pojawia się, gdy rzeczywistość nie dorasta do naszych ambicji i potrzeb. Może być wywołany na przykład pasmem niepowodzeń w pracy, w Testy obrazkowe cieszą się dużą popularnością. Ich założenia są proste. Rzecz, którą pierwszą zobaczysz na obrazku, zdradza cechy twojego charakteru. Test, który zobaczycie poniżej, pomaga odkryć, jakie niepokoje towarzyszą nam w związku. 1. Test obrazkowy dotyczący naszego związku Testy obrazkowe dostępne w internecie traktowane są trochę z przymrużeniem oka. Ich rozwiązanie jest niezwykle łatwe. Wystarczy spojrzeć na obrazek i powiedzieć, jaki element zauważyło się jako pierwszy. Testy obrazkowe często działają na zasadzie iluzji. Na obrazku możemy widzieć np. starszą parę, młodą kobietę, drzewo czy samochód. Zależy jak spojrzymy. Liczy się jednak pierwsza odpowiedź. Zobacz film: "Co wpływa na pewność siebie?" Tym razem proponujemy test obrazkowy, który zdradza, jakie są nasze największe lęki w relacjach z partnerem. To co jako pierwsze zauważymy na obrazku, zdradza w jaki sposób zachowujemy się w związku. Test obrazkowy zdradza jak zachowujesz się w związku. Co widzisz jako pierwsze? ( 2. Test obrazkowy – rozwiązania Autor tego testu przewiduje trzy możliwe rozwiązania. Co zobaczyłeś jako pierwsze? Twarz Jeśli najpierw zauważyłeś twarz to znaczy, że ukrywasz przed partnerem swój niepokój dotyczący waszej relacji. Przyjmujesz określoną postawę, udajesz osobę pewną siebie i przebojową. Swoje lęki i niepokoje chowasz przed bliskimi ci osobami, przez co oni nie zdają sobie sprawy jakie uczucia tobą targają. Spróbuj zacząć dzielić się z partnerem swoimi obawami i niepewnościami. W ten sposób stworzycie trwalszy związek. Drzewo Od razu zobaczyłeś drzewo? Oznacza to, że jesteś ufny i otwarty w nowej relacji. Potrzebujesz czasu na zbudowanie więzi z partnerem i dłużej dojrzewasz do związku. Niepokój może pojawić się później. Zwykle wynika on z zazdrości o czas partnera. Jeśli uważasz, że poświęca go za mało na wasz związek, czujesz się odtrącony. Warto rozmawiać o tym z partnerem, zanim dojdzie do rozstania. Ptak Jeśli na obrazku najpierw zobaczyłeś ptaka, to znaczy, że twój związek jest wolny od niepokoju. Od początku czujesz się dobrze w relacji z partnerem. Wiesz, że jesteś kochany. Nie lubisz uzależniać partnera od siebie, dobrze czujesz się w związku, w którym obie osoby mają swoją przestrzeń. Zazdrość pojawia się rzadko, najczęściej w momencie realnego zagrożenia. Zgadzasz się z tymi opisami? Masz newsa, zdjęcie lub filmik? Prześlij nam przez Dowiedz się więcej: Potrzebujesz konsultacji z lekarzem, e-zwolnienia lub e-recepty? Wejdź na abcZdrowie Znajdź Lekarza i umów wizytę stacjonarną u specjalistów z całej Polski lub teleporadę od ręki. polecamy W małżeństwie doszło do na tyle poważnego kryzysu, że w planach pojawił się nawet rozwód. Krzysztof przyznał w Dzień Dobry TVN, że od swojej żony wyprowadzał się około 20 razy. Pojawiła się też realna groźba rozwodu, a mężczyzna złożył nawet pozew. Z czasem jednak dali sobie drugą szansę. fot. Fotolia To oczywiście bardzo szeroki temat i można by wielotomowe dzieło na ten temat napisać. Ale ja lubię proste i skuteczne patenty. Jednym z nich chciałabym się dzisiaj podzielić. Jak być szczęśliwą żoną? Mieć fajnego męża! Po prostu? Przewodnik dla WSPÓŁCZESNYCH mężatek Jest on dość brutalny, ale z dużą skutecznością wskazuje drogę poprawy, tam gdzie jest ona możliwa. W zawiązkach, w których miłość usycha, brakuje czułości, zrozumienia i wzajemnego wsparcia. Nie działa tylko w przypadku problemów bardzo poważnych typu: alkoholizm, przemoc fizyczna lub psychiczna, chorobliwa zazdrość, czy skłonność do notorycznych zdrad. W takich przypadkach trzeba szukać innych rozwiązań i korzystać z pomocy profesjonalistów. W większości przypadków jednak wszelki brak szczęścia w miłości bierze się z niezrozumienia wzajemnych potrzeb oraz siebie nawzajem. Jeśli komuś zależy, by poprawić swój związek może wykonać proste, dość brutalne, ale skuteczne ćwiczenie. Najlepiej zasłonić sobie dalszą część i robić krok po kroku, nie zerkając na kolejne akapity. Zamknij się w pokoju, tak by nikt ci nie kartkę i długopis i wypisz wszystko to, czego mąż (żona) ci nie daje. W czym nawala. Zwykle nie mamy z tym żadnego problemu. Lista przewinień tej drugiej strony szybko się zapełnia. Pisz szczerze i konkretnie, bez ogólników. W punktach. Na przykład, że nie okazuje ci czułości, nie interesuje się naprawdę twoimi sprawami, nie potrafi uważnie słuchać, nie dotrzymuje słowa, okłamuje, poświęca waszej relacji zbyt mało czasu… itp. Kiedy już skończysz i będziesz mieć pewność, że nic nie zostało pominięte, weź głęboki wdech i przeczytaj punkty od początku. Są to zwykle te elementy, które to ty masz na sumieniu... To czego nie dajesz swojemu partnerowi, swojej drugiej połówce. Te rzeczy, nad którymi to ty powinnaś/powinieneś popracować. Ten wniosek czasem jest dla osób przekonanych o własnej niewinności wstrząsający. Wywołuje bunt i poczucie, że ćwiczenie jest bez sensu. Ale nikogo wokół nie ma, nikt cię nie ocenia. Robisz to tylko dla siebie. Jeśli uczciwie i spokojnie się zastanowisz, szybko zauważysz, że ono niesie bardzo prawdziwe przesłanie. Czasem okazujemy partnerowi brak zrozumienia inaczej niż on nam, ale to ten sam problem. Nie mamy dla niego czasu z innych powodów, ale to tak samo boli. Nie możesz zmienić męża czy żony. Nikt z nas nie ma takiej mocy. Ale jeśli zmienisz siebie na lepsze, świat wokół automatycznie się dostosuje. To jedyne nad czym warto się trudzić. Zmiana we własnym wnętrzu. To konkluzja dla odważnych. Ale pozwala odkryć prawdę, a stąd tylko krok do poprawy relacji i znalezienia własnej recepty na szczęście, czego każdemu u progu wiosny serdecznie życzę. Polecamy inne teksty Krystyny MirekO miłości, która jest za dużaMacierzyństwo to nie jest zadanie dla jednej osoby. Co robić, gdy brakuje tej drugiej .